Merci au Dr R P pour le dessin L 'idée première de ce post est de partager ce dessin. Ce blog virait "perso" depuis quelque temps. Imaginez vous que j'avais laissé tomber la lutte ? Certainement pas : il se trouve que mes idées sont mieux exprimées sur le site de l'UFML-S. Ce dessin exprime de façon correcte l'opinion de quelques ophtalmologistes sur le rapport de la cour des comptes concernant notre spécialité. Ce post est évolutif : vos contributions pour commenter le rapport hors sol de la cour des comptes seront les bienvenues. Vous qui rigolerez devant l'ignorance des personnages de ce dessin, soyez conscients que cette ignorance est largement partagée dans la population générale, qui, elle a des circonstances atténuantes.
Depuis longtemps, je n'avais pas vu cette ville, et surtout cette partie de la famille qui vit là bas. La seule vue de la ville réveille les souvenirs des noëls en famille : treize personnes, voire plus par la suite, qui s'entassaient dans un petit appartement du centre ville. A l'époque, la neige, les décos de Noël et la musique sirupeuse dans la rue ne me filaient pas encore le bourdon. Ma tante et mes "grand mères" nous recevaient comme des rois,et mettaient un point d'honneur à gâter chacun, malgré des moyens très limités. Je les revois nous dire au revoir de la fenêtre du 2 ème étage,je pouvais imaginer leurs larmes derrière leurs sourires. "Revenez vite !" disaient elles. Il y a aussi le souvenir du précédent voyage avec King Arthur pour un congrès et de nos discussions animées sur le trajet tout en écoutant Satyagraha. Et me voila de retour, de nombreuses années plus tard, à l'occasion d'une fête. Ce sont mes seules vacances d'été : deux jours de tourisme et visites aux vivants et passage au cimetière où reposent mes "grands mères" mes oncles et ma tante. J'aime le charme désuet de cette ville trop calme, ses maisons art nouveau, ses jardins, ses cafés chics fréquentés par les retraités.
Merci aux amis qui m'ont accompagné. Soleil et musique et retrouvailles familiales : toutes les conditions pour un agréable week end de vacances se trouvaient réunies. A mes cousins, j'ai promis de revenir vite... PS Une ombre au tableau : un propos hyper raciste et mensonger proféré par un des invités (extérieur à notre famille) : nous nous réjouissons de ne plus avoir à rencontrer ce c... à qui j'aurais volontiers cassé la figure, mais bon, ça aurait quelque peu assombri la fête.
Il se dit, dans le milieu du Go que le bon joueur est celui qui sait quand il faut abandonner.
Je suis toujours au bas de cette montagne que je croyais pouvoir escalader. J'étais parvenu presque au sommet, et une simple pichenette m'a renvoyé au sol. Et pourtant cette ascension m'avait coûté toute mon énergie pendant 2 ans. Cette p... de montagne se dresse là devant moi, me nargue, le sommet tant espéré se perd maintenant dans les nuages. Il me reste un peu d'ego pour reprendre l'escalade et ne pas perdre la face, mais aussi suffisamment de lucidité pour savoir que c'est perdu d'avance et qu'en plus je vais me faire humilier.
Or si se faire écraser au go est une chose acceptable, se faire humilier dans la vie réelle ne l'est pas. Donc me voilà devant un choix de merde : stop ou encore ? stop à cause de mon niveau de m.... et tirerun trait sur l'auberge londonienne, ou encore, à cause des efforts fournis et parce que l'idée d'abandonner m'est insupportable. Il me serait plus facile de ranger la Table, de profiter de mon temps libre pour rattraper mon retard de lecture, pour sortir au soleil, pour visionner Kaboul Kitchen, pour retravailler la musique comme je l'ai promis à mes professeurs, pour écrire ou téléphoner à ma famille et à mes amis, ou pour vivre l'instant présent tout simplement. La maison, remplie quelque temps, puis vidée de nouveau pour quelques jours. Pour vaincre le silence, j'écoute alternativement France musique ou BBC 4. Comme j'ignore encore quelle sera ma décision, je commence les choses sans les terminer. Ne croyez pas que je déprime, juste je hais cet été du renoncement, ce faux été sans golfe ni mer, autrement que sur les cartes postales et mails des amis.
Ce blog a démarré il y a dix ans avec la photo de "la porte à rien"située au bout de l'île de Houat. Se sont invités un voyage en Mongolie fait par procuration, des origamis et la fameuse Table qui m'obsède toujours. il y a eu quelques vrais voyages, des congrès d'ophtalmologie, et la rencontre avec le défi du samedi, blog d'écriture. Citer tous les amis rencontrés à partir de là serait compliqué et je vexerais les oubliés. La plupart se trouvent dans la colonne de droite nommée "incruste". Par la suite, je me suis impliqué dans divers combats concernant l'exercice de ma profession de médecin et d'ophtalmologiste. Ça m'a permis de rencontrer quelques confrères dont certains sont devenus des amis. Puis j'ai adhéré pleinement au combat de l'UFML d'abord au sein de l'association pour ensuite concentrer toute mon énergie à l'UFML syndicat. Parallèlement, à partir de cette image conçue par un confrère, j'ai lancé le quotidien #BaguetteNantis qui court depuis le 1er septembre 2012.(le 8 aout 2018 ce sera la 2130 ème baguette) Ce blog m'a permis de rencontrer beaucoup de gens différents et attachants, sans doute au détriment de mes amis IRL de toujours et c'est mon principal regret. Je dois reconnaître aussi que parfois, ce blog m'a offert un boostage d'ego, même si j'essayais de limiter le pronom "je". (on va dire que dans ce post c'est particulièrement raté) Un regret également : les jours n'étant pas extensibles, le choix se faisait entre écrire ici ou lire mes amis,(certains écrits sont réellement remarquables) avec le gros sentiment de culpabilité qui va avec. Les lire était une addiction agréable, mais, à certains moments le besoin d'écrire ici s'imposait. La recherche du "juste milieu" se poursuit, sans oublier le travail et la "vraie" vie symbolisée par la Table.
Et demain ? direz vous. Mes prochains billets seront un témoignage distordu, avec quelques erreurs ou mensonges protégeant le relatif anonymat qui est le socle de ce blog. Pour éviter les doublons, il y aura moins de billets sur les luttes des médecins que relaie le site de l'UFML-S auquel je participe. J 'espère semer de nouvelles photos de voyages, quelques histoires d'ophtalmologie, de nouvelles déclinaisons de la Table, des découvertes littéraires ou musicales et surtout, trouver le temps et la liberté de reprendre ma participation au défi du samedi. Beaucoup de mes confrères, connus ou inconnus viennent de me prouver par leurs messages de soutien que la solidarité entre médecins n'était pas un vain mot. Cette musique du final de l'enlèvement au sérail est mon remerciement à chacun.
Pour différentes raisons, j'ai accepté de tirer un trait sur mes vacances pour rester travailler, non seulement à mon cabinet mais aussi sur différents projets personnels. Les escalators sont absents pour un mois, certains passent en coup de vent.
Mais tout d'abord il y a le silence... Me revient en mémoire la chanson d'Atahualpa Yupanqui "j'enrage après le silence ".
Je n'enrage pas, j'écoute ce silence, je le goûte. Je découvre la patience je n'ai pas le choix. Je redécouvre ma propre maison sous un angle différent. Je détaille ces objets qui construisent mon décor quotidien et je les vois sous un jour nouveau. Même les chats ont déserté la maison. Mon basson lui même résonne bizarre dans le silence de la nuit. C'est un mois de solitude sereine, nécessaire, acceptée. L'été n'a pas vraiment commencé et n'aura pas lieu cette année. Quelques photos du golfe qui me manque tant...
Cette histoire tourne depuis mon enfance et m'a été racontée par mes tantes, grandes tantes et ma grand mère. Elle n'est pas bien longue, certains détails annexes sont sans doute le résultat de mon imagination d'enfant fasciné par ce récit. J'ai oublié le véritable prénom de cette femme qui était la grand mère de ma grand mère, je pourrais le retrouver... Fréha (c'est moi qui choisis le prénom) est très très âgée, elle vit avec son fils et sa belle fille dans une petite maison donnant sur une cour. Elle est aveugle depuis quelques années, et n'a sans doute jamais consulté d'ophtalmo(là où elle vit il n'y en a pas) Elle est encore alerte et aide à la cuisine et à quelques travaux ménagers. Une nuit, elle se réveille en sursaut : elle perçoit une présence ; un homme est là qui lui parle. "Tu as fait beaucoup de bien autour de toi pendant ta vie, alors tu vas retrouver la vue et je te promets que ta vie sera très longue" Puis le visiteur disparaît...à jamais. Le lendemain Fréha se lève et se dit qu'elle a rêvé d'un prophète. Puis elle sort dans la cour commune ; à ce moment sa belle fille passe dans la cour et Fréha s'écrie : "il est bien joli ton foulard ma fille !" Oui Fréha voit, personne ne comprend comment, mais elle a retrouvé la vue Bien sûr, tout le monde se réjouit, bénit le visiteur, des prières sont sans doute récitées. C'est un miracle. Le visiteur n'a pas menti : Fréha est morte dans sa 119 ème année, j'ai la photocopie du livret de famille, c'est la seule preuve matérielle de cette histoire. Bien sûr, comme ophtalmo matérialiste je me suis demandé comment un aveugle pouvait retrouver la vue ; la seule explication qui me vient serait la "chute" dans le vitré d'une cataracte hypermûre.(cf le début de cette thèse vétérinaire à qui j'ai emprunté la photo mais c'est/c'était la même chose chez l'humain) Il me reste néanmoins, je l'avoue, une certaine fascination devant cette merveilleuse "légende familiale" que j'ai transmis à mes enfants.
On dira que je vais bien : je vis, je travaille, je joue de la musique, malgré une belle poussée d'arthrose qui me pourrit la vie.
Je consacre un peu de temps à GrandFils (Sat) et PetiteFille ( Satelle). Leur présence fréquente à la maison est malheureusement la conséquence d'une séparation difficile de Sat et El. GrandFils est sombre, gris triste, mais assume de son mieux son rôle de papa poule, ce qui n'est pas toujours évident parce que Satelle est entrée dans l'âge des caprices et des colères. Je n'arrive pas à me souvenir si les colères de mes fils enfants étaient aussi bruyantes...
Depuis une quinzaine de jours, mon genou a déclaré forfait : suivre les conseils de mes consoeurs rhumatologues et me reposer est inenvisageable , (90 jours de carence = luxe que je ne peux pas m'offrir) la descente des escaliers est un vrai supplice, les antalgiques sont peu efficaces, et j'ignore si je survivrai jusqu'au lointain RDV d'IRM qui permettra de préciser la conduite à tenir.
Pour me consoler, je me répète en boucle l'une des phrases clés de Ma : "cette peine n'est pas une autre" ...
J'essaye de faire le fier, mais il a fallu céder aux béquilles et aux petits pois surgelés en cataplasme sur le genou. Je rabiote sur chaque mouvement ou déplacement : tout me prend du temps et j'enrage silencieusement.
Je consacre aussi quelques dimanches à Pa, je lui enseigne la manipulation d'Excel, c'est un bon élève. J'évite de lui proposer une course de déambulateur, il serait capable de gagner !
Conformément à ma promesse, je prépare un texte sur la vie d'Andrée et de ses parents ; j'ignore si je pourrai le publier ici.
Les vacances (ou plutôt l'absence de vacances) seront studieuses, avec Table à ranger d'urgence, sans mer ni golfe, sans camping et rencontres de tai chi mais avec quelques rayons de soleil...
Pa tu ne liras sans doute pas ce post ; si par hasard tu passes par là, ne t'inquiète pas, je vais bien quand même, tu le sais, je suis un incorrigible optimiste.
